İki hafta aradan sonra işte haftanın fıkraları

Ertesi gün yine birlikte gelmişler, adam pasta istemiş, devekuşu da “Aynısından tatlım” demiş, daha sonra hesap gelmiş, adam yine atmış elini cebine, saymadan hoop, hesap tutarı kadar parayı bırakmış garsonun avucuna.. Bu gelişler ve parayı ödeme şekli her gün aynen devam edince, artık garson dayanamayıp sormuş, “Affedersiniz ama hesap ne kadar tutarsa tutsun, elinizi cebinize atıp çıkan parayı saymadan bana veriyorsunuz ve avucunuzdaki para her seferinde hesapla bire bir tutuyor.. Nasıl oluyor bu?” 

Adam “Yıllar önce sihirli bir lamba buldum, içinden çıkan cin ondan 2 dilekte bulunmamı istedi..” diye başlamış anlatmaya, “İlk dileğim ne satın alırsam alayım elimi cebime attığımda harcadığım tutar kadar para avucuma gelsin olmuştu..” Garson “Harika, böylece bir ömür boyu sıkıntı çekmeden yaşarsınız..” diye atılmış. “Doğru” diye cevaplamış adam, “Gazete de alsam, Rolls Royce da param cebimde hazır..” Garson “Bir şey daha var efendim..” demiş “Yanınızdaki bu devekuşu da ne?..” Adam “Sorma..” demiş sıkıntıyla başını öne eğerek, “ 2. Dileğimde de ‘Tek kelimeme bile itiraz etmeyen uzun boylu ve upuzun bacaklı bir piliç’ istemiştim..!”

Bilezik

Hastaneye ‘yüz gerdirme ameliyatı’ olmak için gelen orta yaşlı kadına ‘tahlil takip numarası’ vermek için “Size şimdi bir bilezik takılacak” demiş doktoru. “Ooooo” demiş kadın doktoruna takılmak için , “Yakut ve pırlantalarla dolu bir şey mi bu?..” Doktor “Yok.. Tabii ki değil, plastik..” demiş kadının yüzünü daha dikkatli inceleyerek, “Ama sanırım o kadar tutar..!”

Ayrılmış

Adam barda oturan kızın yanına gitmiş, “Size bir içki ısmarlayabilir miyim?” diye sormuş. “Tipik bir çapkın davranışı.. Sizin mutlaka bir kız arkadaşınız vardır” demiş kız sinirlenerek. “Yok..” diye cevap vermiş adam, “Bir ay kadar oldu ayrıldık..” Kız “Ooo, üzüldüm..” demiş, “O zaman bir kadeh viskinizi alabilirim.”

Ayrılık nedeni

Birlikte gece yarısına kadar sohbet etmişler, gece adamın evinde devam etmiş, kız sabaha karşı elbiselerini giyerken “Sorabilir miyim?..” demiş, “Sevgilinizden neden ayrıldınız?..” Adam “Tabii sorabilirsin..” demiş, “Karım cin gibidir.. Vaziyeti anında çakmış, mecburen ayrıldık tabii..!”

Pilot anonsu

“ Sayın yolcularımız Kaptanınız konuşuyor... Size bir kötü, bir de iyi haberim varÖ Şu anda tam yanımda üzerinde bomba düzeneği olan bir hava korsanı bulunmaktaÖ İyi haber de şu ki adam uçağımızı ‘ Fransız Riviera’sına indirmemi istiyor..!”

Fil kaçırıcı

Yan komşumun her sabah erkenden kalkıp sokağa beyaz bir pudra serpiştirdiğini fark ettim “Günaydın..” dedim, “Nedir bu serpiştirip durduğunuz şey?” Komşum “Bu özel bir fil kaçırıcı aroma” dedi. “Bir tane bile fil girsin bu sokağa bıyıklarımı keserim..!” Ben de “Ama?..” dedim, “Buralarda fil bulunmaz ki?..” Komşum “Gördünüz mü?..” dedi, “ Bal gibi işe yarıyor işte..!”

Araba anahtarı

Dün akşam apartmandaki yan komşumuzun kapısını çaldım, kapıyı adam açtı, “Biraz evvel işten yorgun geldiğinizi biliyorum, ama yardımınıza ihtiyacım var, evime giremiyorum” dedim, “Aceleyle anahtarımı yatağın tam kenarındaki sandalyenin üzerindeki pantolonumun cebinde unutmuşum..” Komşum “Tamam da benim ne yapmamı istiyorsunuz?” diye sordu. “Yukarıdaki yatak odanıza çıkıp anahtarımı alıp getirebilir misiniz?..”

Hangisi?

Temel vize kuyruğunda. Her zamanki gibi vize vermemekte direnen yabancı ve tipik suratsız elçilik çalışanlarından biri sıra Temel’e gelince “Size bir bilmece soracağım, bilirseniz vizenizi vereceğim” demiş ve sormuş “Bilin bakalım.. Karşıdan karşıya geçerken üzerinize gelen 2 adet far gördünüz, bu nedir?..” Temel “Otomobil” diye sevinerek cevaplamış. “Tamam ama olmadı” demiş vize memuru, “Nasıl bir otomobil?.. Opel?.. Ford?.. Mercedes?.. Hangisi?..” Temel “Durun.. Bana bir şans daha verin..” diye atılmış. “Ama bu son şansınız.. Bilemezseniz sıradakini alırım.. Yine karşıdan karşıya geçiyorsunuz, bu sefer tek bir far gördünüz.. Nedir bu?..” Temel “M..Motosiklet..!” diye cevaplamış. “Bakın yine aynı hatayı yaptınız.. Tabii ki motosiklet.. Ama ne?.. Honda?.. Suzuki?.. Harley?.. Hangisi?.. Özür dilerim, sıradakiiii..” Temel hafif sinirli biçimde “Vizeyi boş verin ama madem meraklısınız izin verirseniz ben de size minik bir bilmece sormak istiyorum..” demiş. “Tamam” demiş vize memuru oturduğu camekanın arkasında heyecanlanarak. “Vakit gece yarısı, kırmızı fenerli bir sokaktasınız, elektrik direğine yaslanmış, file çoraplı, kıpkırmızı rujlu bir kadın gördünüz.. Bu nedir?..” Vize memuru “Hahaha.. Kolay.. Bir Fahişe..!” diye cevaplamış. “Aaaa, olmadı.. Olmadı ama..” demiş Temel, “Tamam da kim?.. Ebeniz mi?.. Anneniz mi?.. Kız Kardeşiniz mi ?.. Hangisi?..”

*****


Gani Yıldız’dan

Kredi kartlarının hesap kesim tarihleri bu ayın 21’inden sonra olanlar Mayalar’ın haklı çıkmasını ne kadar da çok istemişti!

***


Meclis’teki bütçe görüşmeleri birçok “bel altı sataşma ve konuşma”ya sahne olmuş. Bu kadar rahat hareket ettiklerine göre, dokunulmaz olmalarının yanı sıra kendilerini “duyulmaz” sanıyorlar herhâlde!

***


Otoyol özelleştirmesine köprüler de dahilmiş. Konu özelleştirme olunca sosyal devletin yerini ister istemez vahşi kapitalizm alıyor gibi. Örneğin; köprülerden intihar da ücretli olur mu?

***


Toplumsal olaylarda biber gazı ve tazyikli sudan sonra “geçici körlük” yaratan el feneri kullanılacakmış. Sanırız sert müdahalelere başvurup demokrasinin vazgeçilmezi olan protesto eylemlerini vatandaşa hak görmeyenler “kalıcı körlük” yaşıyor.

***


Orta Doğu Teknik Üniversitesi, “Başbakan geliyor” haberiyle karışmış. Bu dakikadan sonra, “Başbakanımız Orta Doğu’da çok sevilen bir liderdir” tezi “teknik olarak” çökmüştür!

***


21 Aralık’ta dünyanın sonunun geleceğini iddia edenler neye dayandı ki?! Sanki hüküm giymeden hapis yatanların dışarı çıkması ya da emniyet şeritlerinin sadece zorunlu hallerde kullanılması ya da kışın kar lastiği takmayanın olmaması gibi işaretler vardı da!

***


Öğrenci Seçme Sınavı’nda din soruları da olacakmış. Karar hayırlı olabilir; belki de soruları şifreli cevap şıklarıyla çözmeyi umut edenler “çarpılma korkusu”yla vazgeçer!